A Dor que tem um fim | Piity Manson

Às vezes paro e penso: o que teria acontecido se tivesse continuado? Se não tivessem me impedido? Onde estaria agora? O que eu teria feito? Mas percebo que é idiotice, porque nunca estaria como agora, onde eu posso finalmente ter momentos felizes, depois de tanto tempo sofrendo. A dor que você me causou não passou, não. Não está passando e não sei se um dia vai passar, o quanto eu amei você vai ser algo que sempre estará na memória, os momentos bons, as risadas, as tardes de pic-nic embaixo das árvores, as festas nas casas de amigos, nossos jantares improvisados, os beijos nas escadarias.. Mas se acabou, teve um motivo, e nesse caso um motivo muito sólido. Pelo menos é o que eu penso todos os dias ao levantar, o que coloco na minha cabeça para tentar superar isso. Quando as coisas não começam ir bem precisamos começar a analisar, o quanto a pessoa te faz bem você já sabe, mas e o quanto ela te machuca? O quanto dói, o quanto você teve de relevar e ela não? Quantas vezes você saiu com os amigos dele mesmo não querendo e quando vezes ele saiu com os seus? O quanto ele não quis se “envolver” com seus amigos, sua família? Ou a forma que ele não quis te apresentar para a família alegando que eles não entenderiam seu namoro? Quem pediu mais desculpa? Quem errou mais e não admitiu? Quem admitia as coisas mesmo sem ter feito, para cessar brigas? Nessas horas tu percebe. A balança acabou pendendo para um lado, e esse lado venceu. Foi a melhor escolha? Sinceramente, eu não sei. Se me perguntasse em abril de 2014 eu diria que não, em prantos, chorando. Mas hoje, custo a não pensar. Porque não tem mais a mesma importância. O quanto eu te amei, duvido tu achar alguém que ame da mesma maneira, que faça mais por ti do que eu fiz. Mas o quanto tu me machucou, o quanto sofri com a separação, antes eu duvidava eu sentir algo pior na vida novamente, porque foi algo realmente doloroso. Mas hoje tenho dúvidas, pois tudo piorou muito sem você.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

A Nossa essência | Piity Manson

Nem todas as paixões tem a capacidade de criar raízes e se tornar um grande amor. Ás vezes queria conseguir mudar de forma, facilitar as coisas, ser a lua para poder te ver todas as noites dormindo, ser o sol para poder te ver acordar todos dias pela manhã, queria ser cada parede da sua casa para te proteger das pessoas durante a noite, queria poder ser seus pés para poder guiar seus passos para o lugar certo, ser sua mesa de jantar para saber que você esta se alimentando direito, ser teu anjo da guarda e te privar de todo e qualquer tipo de dor. Mas acima de tudo eu queria conseguir ser o seu motivo de sorrir, porque sendo isso eu saberia que todo o resto estaria bem. Mas infelizmente existem algumas pessoas que tem um caminho curto na vida da gente, elas chegam de repente, nos cativam e sem mais nem menos vão embora. Não é algo que podemos prever, foge total e completamente de nosso controle. Assim foi.. toda aquela ansiedade, toda aquela agonia que consumia meu coração, parecia amor, outras vezes paixão, era um sentimento dentro de mim que me tirava o sono, me fazia sentir as famosas borboletas no estômago, depois de um tempo as coisas foram aumentando, eram diferentes, o que eu sentia era diferente, maior. Você é o tipo de pessoa que me fez entender que por mais que uma coisa seja boa, ela pode melhorar! Que quando achamos que nunca acharemos alguém que nos ame, é por que ainda não é nossa hora, porque quando essa pessoa aparecer tu irá saber. O importante é que sempre vamos olhar um para o outro e ter só lembranças boas porque não deixamos o tempo nos mudar, não deixamos cair na rotina, estamos sempre nos reinventando e nos adaptando ao novo, ao melhor. Tu me ensinou que não podemos perder o que realmente é a nossa essência.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

Sobrevivendo ou vivendo? | Piity Manson

Parece que cada dia a dor fica maior. Não conseguir levantar da cama se tornou a minha rotina, não consigo dormir antes das 6h da manhã e acordar só quando o sol está indo embora, ter de fazer um esforço tremendo para conseguir tomar banho todos os dias e se alimentar pelo menos uma vez por dia. Estou me forçando a beber água, a comer, a levantar. Tirando forças de sabe-se lá onde para conseguir isso, pois a dor que isso me causa é enorme, sem explicações. Ver as pessoas me julgando quando eu consigo me arrumar e postar uma foto, dizendo que tudo o que passo e sinta é na realidade mentira, que tudo o que quero é chamar atenção e estar cercada de pessoas, quando na realidade o que a depressão mais me trouxe foi afastamento, não só da minha parte, mas do restante. Eu sinceramente ja perdi a conta de quantas pessoas que se consideravam minhas amigas foram embora sem ao menos tentar entender, quantas pessoas que se julgavam meus amigos me criticaram, riram da minha cara e me abandonaram quando eu mais precisei. E família? Família... É um assunto delicado, por que não sei até que ponto uma pessoa pode ser considerava família, se for apenas laços de sangue então posso me considerar tendo uma, mas se for de importância, de estar presente, de querer me ajudar... Não sei se eu daria a mesma resposta. Os únicos momentos que eu saio do quarto são para ir ao psiquiatra e á psicologa, para dizer as mesmas coisas, desabafar e sair da sala com os mesmos problemas de sempre. Fico me perguntando até que ponto os remédios vão me ajudar, até que ponto é viável continuar aqui sobrevivendo, pois isso que eu vivo não é uma vida. Estar dopada 24h com medicações, trancada em um quarto onde ninguém da a mínima se estou lá ou não, dentro de uma casa que me tratam como se eu fosse uma intrusa e merecesse tudo que acontece comigo, com certos amigos que somem quando tu precisa deles.. Até que momento é valido continuar aqui presente como corpo se dentro de mim não há mais vida?

Imagem: Eu não tenho medo do suicídio, tenho medo do que acontecerá caso eu falhe.

A Saudade que não cura | Piity Manson

Não sei mais quanto tempo eu suporto sem você aqui. Sem você pra me dar boa noite, pra cuidar de mim, pra pedir como foi meu dia, dizer que me ama.. Sinto falta até das nossas brigas, das reconciliações, das vezes que você teve de ficar sem falar comigo pra ir estudar ou fazer trabalhos. Sinto falta do calor do seu abraço, do seu cheiro impregnado na minha roupa, na minha cama. Sinto falta de acordar de madrugada e sentir você do meu lado, de ficar vendo você dormir pela manhã e imaginar o que estava sonhando. Sinto falta e te acordar com um beijo e “bom dia meu amor”, ou de simplesmente poder passar algumas horas do teu lado. Sinto falta de quando cozinhávamos juntos, assistíamos filmes, ou jogávamos qualquer jogo, qualquer conversa fiada ou assunto aleatório. Você antes de tudo, é meu melhor amigo, não só meu namorado, alguém que eu posso contar para tudo, seja pra contar as brigas horríveis que tive com meu pai, ou pra falar da blusa que comprei, pra dizer a comida que eu fiz, ou qualquer coisa do dia-a-dia. A sensação de chegar em casa e saber que tem alguém ali te esperando, que se importa e que te ama, é algo impagável, nada nesse mundo pode superar isso, nada. Muitas vezes você não tinha o que dizer, ou fazer. Mas você me abraçava e eu sabia que ia ficar tudo bem, mesmo que parecesse que o mundo fosse desabar. Eu sinto sua falta. Mas não é só isso, eu sinto sua falta porque eu te amo, e eu sinto que não conseguiria viver sem ter você. Tudo que eu mais queria nesse momento era um abraço e você dizendo que vai ficar tudo bem, porque se eu perder você, eu perco meu motivo de ficar bem, de viver, o sentido de existir. Você me mantém no chão. E acima de tudo, viva.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

Um Conto de Fadas real | Piity Manson

Sempre sonhei com um amor perfeito, um conto de fadas. Ficava horas e horas pensando na pessoa dos meus sonhos, um príncipe talvez. Então eu fui crescendo e percebendo que na verdade o amor não era uma maravilha, que existia gente que traia, que enganava, que nos fazia sofrer.  Meu pensamento sobre o amor mudou, era algo cruel, era frio. Algo entre duas pessoas que parecia mágica mas acaba com uma delas chorando no fim. Confesso que dentro de mim, dentro do meu coração, havia uma parte escondida que ainda tinha uma esperança do amor não ser só isso. Até hoje. Sempre te vi de longe, imaginando como você seria, ouvindo o que as pessoas falavam de ti, tinha medo de me aproximar.. Não sei se medo ao certo é a palavra certa, mas tinha um pouco de vergonha também. Fiquei na minha, só observando e esperando que por um milagre um dia você me notasse. Tempo passou, minha esperança de ter você já havia desaparecido. Mas então você chegou, me chamou.. E eu sabia que naquela hora tudo iria mudar, algo dentro de mim me falava isso. Te vi de perto, te abracei.. Sentia o seu coração batendo forte enquanto minha boca reproduzia milhões de palavras sem sentido, por eu estar nervosa, só percebi depois o quanto era babaca falar aquelas coisas. Tu me beijou, pronto. Nada mais importava, era como uma bomba atômica caindo direto na minha cabeça. Por mais que seja bobo falar isso, era a realidade que eu sentia naquele momento. Nada mais importava, eu só queria ter você para sempre nos meus braços, sentir teu cheiro, teu gosto, sentir teus braços em volta de mim.. Eu descobri que aquele amor que eu imaginava quando criança era real, que a pequena esperança que eu guardava dentro de mim realmente existia. Tu era como um anjo, feito pra mim. Parecia idiota falar que eu descobri isso em tão pouco tempo, mas eu senti isso dentro de mim, como uma máquina antiga que voltou a funcionar, essa máquina era meu coração. Você curou parte das minhas mágoas, abriu meus sorrisos, aqueceu meus braços, lubrificou o brilho dos meus olhos e me fez voltar a viver. Hoje eu vejo, quantas vezes temos de gastar com barras de chocolate.. pra poder achar o bilhete premiado.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

Lidando com quem tem Depressão | Piity Manson

O assunto de hoje pode ser um assunto complexo e de difícil entendimento para a maioria das pessoas, pois só quem tem depressão sabe como é exatamente, o que ela quer, o que precisa, o que não quer, o que sente e afins. Dizer que vou te ensinar a entender essa pessoa seria mentir, pois não há maneira de entender perfeitamente como alguém se sente. Mas algumas coisas podem facilitar você a entender e muitas vezes a evitar situações complicadas e brigas desnecessárias por falta de entendimento. Segura ai que o texto vai ser longo.

Primeiro de tudo e a mais importante de todas, quem tem Depressão não escolhe ter essa doença (e sim, depressão é doença!) Tratar isso como uma tristeza, drama ou apenas com descaso é um erro gravíssimo, seja namorado, amigo ou familiar da pessoa. A coisa que ela mais precisa nesse momento é de apoio e suporte, e não de alguém dizendo que tudo o que tu faz é "mi mi mi". A depressão é uma das experiências mais terríveis, indefesas e frustrantes que uma pessoa pode ter. Às vezes está se sentindo triste, às vezes sentindo vazia, e às vezes sentindo absolutamente nada. É totalmente bizarro. Existem momentos em que ela pode deixar alguém se sentir como se estivesse paralisado em sua própria mente, incapaz de fazer as coisas que gostava de fazer, rotina ou até as coisas que eles sabem que devem fazer, como ir trabalhar ou estudar. A depressão não é apenas um mau dia ou de mau humor e não é algo que alguém pode simplesmente "passar por cima", gravem isso. 

Continuando nossa lista gigantesca de dicas, lembrem sempre que dizer coisas como "Você vai ficar bem", "Você só precisa sair de casa", "Fica tranquila", "Logo passa", ou "Relaxa" não tem sentido algum. É fácil demais apenas dizer a alguém essas coisas passam, porque você acha ajudando, dando uma solução ou fazendo que a pessoa "pense" em melhorar, mas isso acaba sendo quase um insulto para quem passa por isso, porque sinceramente não faz a menos diferença e só menospreza nossa doença. Dizendo esse tipo de frases só faz com que a pessoa se sinta inadequada, como um brinquedo quebrado, com um defeito. A gente entende que você está apenas tentando ajudar, mas essas palavras somente nos faze sentir pior. Um abraço silencioso pode ser muito mais significativo e ajudar MUITO mais do que textos reflexivos, apenas demonstre que você esta lá.

É normal pessoas que sofrem disso tentar empurrar todos para longe, a maioria das vezes acontece sem a gente perceber e quando vemos já é tarde demais. Eu me sinto como uma granada, tento afastar ao máximo todos que amo para que quando a bomba dentro de mim exploda não atinja ninguém. Pode parecer errado, mas a última coisa que queremos é machucar alguém que amamos com alguém que foge do nosso controle. Muitas vezes nos sentimos como fardos, atrapalhando ou atrasando as pessoas. Sempre tome cuidado com o que falar, as vezes palavras doem mais que facadas. É algo obvio, mas todas pessoas precisam se sentir amadas e apoiadas por quem amam, seja com ou sem depressão. Mas quem sofre deste mal infelizmente requer um pouco mais de atenção que alguém comum, pois dependendo da situação a única coisa que as mantem ainda aqui sem cometer nenhum tipo de atrocidade são as pessoas a sua volta. 

Imagino que muitas pessoas estão pensando "Ok, mas eu preciso ceder em tudo por conta disso?", e a resposta é não. Quando houver brigas, frustrações ou discussões é importante dar um passo atrás e olhar pra como você pode ajudar a pessoa deprimida ao mesmo tempo mantendo o seu próprio senso de felicidade e realização. Seja sempre muito paciente. Converse com muita sinceridade e delicadeza sobre seus sentimentos, sobre suas preocupações e explique os limites que você precisa para criar dentro de seu relacionamento. Descubra algo que funcione para os dois, pois caso não haja um acordo entre os dois as brigas irão piorar, e isso pode até levar a outra pessoa a criar quadros depressivos! Se as vezes precisamos de espaço não se culpe por isso, entenda que a depressão não é sobre você, demonstrar culpa pode fazer com que a pessoa se sinta pior, pois nem ela controla isso.

Algo que também é de extrema importância é não fazer exigências ou cobranças em relação a doença, por exemplo "Se você não melhorar ate determinada data vou fazer tal coisa" ou "Se tu melhorar eu te dou tal coisa". Além de ser algo ridículo só faz com que a pessoa se sinta ainda mais inútil, pois além de não controlar a doença, ela também se sente impotente em não conseguir a determinada coisa. As coisas não vão acontecer magicamente só porque você ofereceu um prêmio ou disse que não faria algo, depressão é uma doença e não uma competição. Se tu faz isso por estar "cansado" de lidar com a pessoa, a melhor coisa que podes fazer num momento caso tu já tenha tentado compreender mas não conseguiu, é de afastar. É sua decisão pessoal decidir ficar ou não do lado da pessoa. 

Outra coisa extremamente importante e que muitas vezes é compreendida errado, nem sempre a pessoa que tem depressão quer ficar sozinha, da mesma maneira que nem sempre ela quer alguém 24h atras dela querendo saber como ela está. Tudo tem de ter um meio termo. Muitos supõem que as pessoas com depressão querem ficar apenas sozinhas, isoladas no seu quarto. Embora haja ocasiões em que queremos sim nosso espaço, isso não significa que queremos enfrentar nossos medos completamente sozinhos também! Experimente chamar a pessoa para algum lugar, um programa mais reservado e que ela se sinta confortável (Como visitar um parque, acampar com amigos, fazer pic-nic, visitar um museu, um dia de beleza, ir a uma grande biblioteca ou apenas tomar um café), coisas que saiam da rotina e a façam respirar outros ares. Mas também não cobre o dia todo para que a pessoa saia contigo ou faça coisas, pois acredite, as vezes também queremos ficar tranquilos na nossa cama, ler um livro ou ver uma série. 

Acredito que por último e também a coisa que mais me incomoda nisso tudo. Nunca, jamais compare suas experiencias de "tristeza" com uma depressão de verdade. Caso tu já tenha tido depressão ou conhece alguém que teve/tem e conviveu com a pessoa, tudo bem. Mas não tente comparar quando você quebrou sua unha e ficou chateada com o que uma pessoa que depressão clinicamente comprovado sente, são universos totalmente diferentes e só faz com que a pessoa se sinta mais menosprezado ainda, pois parece que aquilo não é nada, quando na realidade é uma doença muito grave. Para finalizar, não tenha vergonha ou medo de perguntar a pessoa como ela se sente em relação a tudo, deixe que ela desabafe contigo e esteja lá para ouvi-la. Os pensamentos suicidas são uma ocorrência muito mais comum do que imaginamos para as pessoas deprimidas e não há problema em perguntar discretamente como a pessoa se sente em relação a isso, estender a mão e ajudar para que não chegue a esse ponto.

É muito muito importante lembrar que a depressão não é algo que deve ser considerado drama, vergonhoso ou "querendo chamar atenção". E também quem convive com a mesma não a faz fraca ou inadequada. Ame incondicionalmente a pessoa que tem depressão.

Utilidade Pública para Depressão | Piity Manson

O post de hoje é diferente de todos que ja fiz aqui, é algo que eu considero UTILIDADE PÚBLICA para qualquer um que tenha depressão, que conheça alguém que tem, que namora alguém que tem, que não tem certeza se tem ou apenas que quer realmente tentar entender como funciona.. Recebi um destes vídeos a alguns meses e desde então eu tenho assistido várias e várias vezes, absorvendo o máximo possível de informação, e também para absolutamente TODO mundo! Acredito que nada consegue explicar totalmente o que é a depressão, e também falarei mais no post de amanhã (se é do seu interesse peço que leia também), mas esses dois vídeos conseguem transpassar muitas coisas que nem palavras conseguem. Peço que por favor leiam, repassem para todos amigos possíveis, compartilhem em todas redes sociais e nos ajude a fazer com que a Depressão seja realmente vista como uma doença séria e não o "mimimi" que a maioria das pessoas considera. Ativem as legendas e absorvam o máximo que puderem. Obrigada

A Liberdade do Suicídio | Piity Manson

Eu estou aqui, decidida a acabar com a minha dor, eu não queria ter que acabar com a minha vida junto com a dor, mas não encontrei outra solução. A quem ler não diga que não tentei, pois tentativas moldaram a minha vida nos últimos anos. Não tenho sinceras desculpas quanto a tudo isso, minha vida tá um caos, todos os dias, pessoas entram e saem da minha vida, me sinto uma porta giratória no seu modo infinito, ninguém dia mais adeus, elas simplesmente se vão… Eu sofro cada vez mais a cada partida, e é de certa forma até engraçado como eu acho que não pode piorar mais sempre piora, eu não suporto mais sofrer, é algo que não consigo mais, eu tenho pensamentos absurdos todos os dia, e cheguei a tal conclusão do suicídio, eu não sei dizer uma definição certa, eu não tenho um motivo tão óbvio para isto, eu só não suporto mais, desabei, caí, cansei… Não aguento mais e quero dar um fim nisso… As vezes acho que eu estaria melhor a 7 palmos abaixo do chão. Com os olhos fechados, sem sentir mais nada, apenas a paz. Sem ter de enfrentar a solidão, o coração partido, as brigas de família, a falta de amigos, a dor. Acredito que o mundo não sentiria a minha falta, afinal sou uma pequena partícula nessa imensidão. As pessoas me julgavam por me cortar, mas elas não sabem como é, e sinceramente é muito fácil falar quando não acontece contigo. Ver a pele sendo rasgada, a dor física se tornando maior que a emocional, o sangue escorrendo e a dor tomando conta de ti. Você vê a ferida sarando aos poucos, se tornando algo que eu serei em breve: apenas uma lembrança.  Sabe aquele momento que você olha em todas as direções, vê multidões de pessoas, mas você está sozinho mesmo em meio a multidão? Eu gritava mas ninguém me ouvia, eu chorava e ninguém enxugava minhas lágrimas, nem sequer perguntavam como eu estava, apenas me ignoravam, era como se eu não existisse… Por dias comecei a acreditar que eu fosse só um fantasma perambulando pela terra, sem rumo, sem chão, sem um propósito de vida, e talvez eu fosse mesmo, pois já me sentia morta por dentro. Então tomei essa decisão, sei que muitos irão me julgar, me mandarão ir ao inferno e falar que é drama, que preciso “pensar em quantas pessoas sofrem mais do que eu na vida”, engraçado pensar como os problemas dos outros é sempre maior que o seu. Eu não sei o que vai ser de mim daqui pra frente, não sei para onde vou, eu não sei nem aonde eu estou nesse absoluto momento, é bizarro estar no meu quarto escrevendo isso, como um tipo de despedida, enquanto eu não me sinto parte daqui. Eu por diversas vezes tentei firmar meus pés no chão, cravar os pés na areia, mas sinto o mar me levar, era como se eu estivesse me afogando, procurando terra onde não tinha… Então, talvez tenha chego minha hora. As pessoas vão dizer que não fui forte o suficiente, mas ser forte não significa apenas lutar para sempre, ignorar tudo, ficar de cabeça erguida, suportar todos os tipos de dores. Ser forte também significa saber a hora de desistir, de não lutar mais por algo que não vale a pena ser lutado. Agora minha alma caminha livre, eu me sinto livre, me sinto calma, me sinto finalmente bem. Como meu último pedido, peço que sejam felizes e lutem por aquilo que vocês buscam, pois as minhas forças se esgotaram. As pessoas veem a morte como algo ruim, eu não. Vejo como liberdade, de correntes invisíveis que lhe machucam e prendem nesta dor. Aqui descansa eternamente aquela que nunca soube o real motivo da sua existência, mas que descansa finalmente em paz e livre de seus medos.

Nota: este texto não é uma despedida, não é a minha carta de suicídio. É apenas um texto sem fins significativos para algo especifico, peço que leiam sem interpretar como algo pessoal.

A Decisão de ser Vegetariana | Piity Manson

Sempre que comento sobre o assunto a primeira pergunta que em fazem é “como tu decidiu virar vegetariana e porquê?”, sinceramente eu acho isso muito difícil de ser explicado pois pra mim surgiu como algo natural. Eu nunca fui uma carnívora nata que não consegue fazer uma refeição sem que haja pelo menos uma variedade de carne, sempre comi pois minha família tem tradição gaúcha, então churrasco é algo sagrado. Quando fui morar sozinha, a uns quatro anos atrás, carne foi algo praticamente extinto do meu cardápio. Pois sinceramente eu tinha muita preguiça de comprar e fazer em casa, então acabava comendo mais derivados ou quando saí jantar fora. Nesses anos todos, meu consumo foi muito reduzido, eu sempre admirei muito os vegetarianos pois acredito ser uma causa muito nobre, mas sempre achei que eu não conseguiria. Sempre tive amigas vegetarianas e elas sempre me incentivaram e mostraram os lados bons desse modo de viver e como fez bem a elas. Então a alguns meses atrás quando a depressão voltou com força total eu decidi que começaria a fazer coisas que sempre quis mas nunca tive coragem ou empenho suficiente para tal, dentre elas ser vegetariana estava quase no topo. Então eu comecei, aos poucos, a cortar alguns tipos de carne e derivados. Aproveitei para cortar vários embutidos juntos a isso (presunto, hambúrguer, salsicha, lasanhas congeladas e afins) que além de conter a carne animal também contém muito sódio e substancias nada legais pro corpo. A coisa que deixei para cortar por último foi a carne de frango, pois era a minha favorita dentre todas então foi um pouco mais difícil. Fiquei neste processo cerca de 1 mês, diminuindo um pouco a cada dia a quantidade e produtos até chegar a zero. “Ta mas por que isso?”, com certeza é um pensamento que vem a sua cabeça agora, primeiro de tudo: vocês já chegaram a ver como são tratados os animais nesses matadouros, como são feitos alguns tipos de alimentos, o que eles utilizam para fazer essa salsicha que tu come no hot-dog? Quantos animais são mortos por ano apenas para o ser humano ter ali a sua “mistura”? Não? Então eu convido você a pesquisar sobre, ver vídeos, reportagens, fotos, matérias e até mesmo falar com pessoas que trabalham com isso. Chegou em um ponto que não consegui mais conviver com o fato de milhares de animais estarem sendo maltratados e mortos apenas para eu ter o churrasquinho de domingo, sendo que existem milhões de tipos de alimentos diferentes tão bons quanto para substituir. EU não quis mais fazer parte disso, financiar esta indústria. EU não quis. Não estou aqui para dizer o eu é certo ou errado, e sim os meus motivos, responder o que várias pessoas me pedem todos os dias. “E mudou alguma coisa?”, SIM! Muitas coisas mudaram depois que eu entrei para esse novo mundo, eu me sinto mais leve, vários problemas de saúde melhoraram, a minha consciência esta mais limpa e eu sei que nenhum animal foi maltratado para estar na minha mesa, eu sou uma pessoa totalmente nova, e agora posso finalmente dizer que entendo tudo que minhas amigas diziam. E agradeço imensamente por tudo que elas sempre me falaram, nunca me obrigaram a ser e não é isso que quero nesse texto, apenas mostrar que se VOCÊ quer, você consegue, independente do que queira para a vida. E também pedir respeito, pois como eu não fico criticando e postando textos no Facebook sobre “assassinos” e “carnívoros”, peço que não postem também sobre “vegetais também tem sentimentos”, porque sério gente, acho que todos devemos ter maturidade para poder escolher o que queremos para nossa vida sem que as pessoas se metam nela. 

Nota: Não quero causar brigas ou intrigas com este post, não se sintam ofendidos com o que disse. Este texto é de total autoria minha, é a MINHA opinião e apenas isso. Não estou criticando ninguém e nem tentando atingir alguém em especifico.

Nota 2: No texto digo Vegetariano como termo de modo geral, mas o correto seria dizer ovolactovegetarianos (indivíduos que não consomem nenhum tipo de carne, mas comem ovos e derivados do leite.

O amor (im)possível | Piity Manson

Muitas coisas começam com um desconhecido, uma pessoa nada a ver do seu círculo de amigos. Tu vês ela de longe, sonhando com o dia que ela aceitaria ficar com alguém como você. Achando que isso nunca seria possível, afinal é “você”. Sempre acabamos nos menosprezando e vendo a pessoa que gostamos ou apenas temos interesse como um tipo de entidade divina, que é superior a ti. Isso está errado. Ninguém é superior a ninguém. A partir do momento que tu parar e perceber que se trata de uma pessoa normal, como qualquer outra, vai ser muito mais fácil de se tornar real. Quando você vê, o tempo voou, essa pessoa já te beijou, te abraçou, te amou e as vezes já te deixou. É quando você para pra pensar que ele ou ela era apenas uma pessoa normal, e assim como qualquer pessoa normal também tinha defeitos. Que o seu “crush”, como costumam dizer, não era o ser idolatrado que tu achaste que fosse e criou isso na sua cabeça. Tu começas a parar para lembrar tudo que já aconteceu entre vocês, para pra pensar quantas vezes essa pessoa te fez chorar e sorrir. A pessoa te deixou por coisas bestas, e mesmo assim você quer ela, como uma criança quer seus brinquedos, afinal a pessoa te pertence assim como os brinquedos pertencem a criança. Mas isto era errado, pois ninguém pertence a ninguém, somos serem humanos e não objetos, da mesma maneira que ele não pode te usar e colocar de volta a caixa, como uma boneca, tu também não podes achar que ele sempre será seu. E algo muito importante, não desconte na próxima pessoa que tu se relacionar tudo que a antiga lhe fez, ela não tem nada a ver com a situação. É algo totalmente novo e deve ser começado totalmente do zero, se não o ciclo nunca irá parar e sempre ficaremos sozinhos.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim.