Eu abri isso aqui para escrever, escrever sempre me fez bem quando eu estou mal, mas parece que agora nao fará diferença. Tudo está me deixando mal, o próprio corretor ou a pontuação errada que minha unha bate sem querer. Estou cansada, esgotada, estou sempre vivendo próximo ao limite mas agora estou na gota que fará o copo transbordar. Estou em casa, sozinha. Ando de um cômodo ao outro, levanto da cama e vou até o sofá, o barulho da televisão me irrita, o som dos vizinhos, o cheiro do cigarro do vizinho de cima. Eu só queria sumir por um momento porque parece que qualquer lugar seria melhor que aqui. Já tomei meus remédios, ja tomei um banho quente, ja tentei assistir a série ou ler um livro, tudo pra me distrair e não pensar nisso, em mim. Meu celular apita com compromissos de trabalho, e tudo que queria fazer era jogar ele longe e não responder mais ninguém, mas eu sei que eu não posso, eu tenho responsabilidade de estar ali sorrindo como se tudo estivesse bem, mas não esta. Eu cansei de tentar desabafar com as pessoas e ouvir "eu entendo" quando a pessoa no faz a menor ideia de tudo que está acontecendo, não cara tu não entende, não diga que entenda. Ninguém sabe a dor que isso causa, a dor que palavras podem trazer, a dor que um comentário pode fazer, as pessoas acham que preciso estar sempre bem! Sorrindo como uma princesa, sendo que ninguém sabe o que acontece quando as portas do castelo se fecham. Eu tenho estado cada vez mais cansada, cansada dessa doença. A depressão está acabando comigo, a ansiedade acaba com minha mente e o pânico aflige meu coração, os remédios não estão ajudando. As pessoas dizem para mudar de médico ou medicação como se isso pudesse resolver algo, não fazem ideia que esse é o 17° medicamento que eu tomo, aliás não fazem ideia de nada da minha vida além do que veem em redes sociais, o lugar que a gente finge que é forte pra ninguém te atingir. Eu simplesmente estou cansada de tudo isso, de se dedicar mais do que meu corpo aguenta para algo e parecer que ando em circulos, que nada adianta porque nunca serei ninguém. Estou cansada de amigos que só aparecem quando querem, que se eu morresse eles nem saberiam porque não sentem minha falta. Aliás, alguem realmente sentiria? Porque a maioria das pessoas so lembram de ti depois que acontece, porque quando você esta la mal elas não se dao ao trabalho de saber como você está. Faz alguma diferença pagar horrores de médico por mês para uma consulta de 3 minutos? Porque foi isso que cronometrei da última vez. Faz diferença ir na psicóloga se não consigo falar tudo o que sinto porque meu horário acabou? Não que seja culpa dela, mas faz diferença? Desabafar e compartilhar não tira o peso daquilo, a dor, a culpa, não tira o peso dentro de mim de tudo aquilo que ninguém entende. A maioria das pessoas nao se importa de verdade, não são pessoas que cruzariam a cidade pra ver como você está, pra te enfiar num carro e te tirar de tudo aquilo. A maioria so pergunta porque sabe que não poderia fazer nada, mas limpa sua própria consciência perguntando. Quem realmente te ajuda de verdade? Quem realmente está lá pra você? Seu Deus? Um cara Aleatório que tu imagina pra te dar forças, pra se apoiar em algo? Não, obrigada. Se for para ter algo que não existe eu já tenho a maioria dos meus próprios amigos, ou até uma própria família com tias que se importam mais com a roupa do velórios do que o motivo da morte. Você com certeza conhece gente que não foi dar apoio a alguém no hospital mas foi chorar no enterro, porque as pessoas são assim. Quantas vezes tu dedicou a vida a alguem que não perdeu um minuto com você? Quantas vezes você chamou a mesma amiga pra sair porque ela simplesmente cagou pra sua existência? Quantas vezes você correu atrás de alguem que estava ocupada demais pra você? Eu cansei de escrever pra tirar o peso de mim, porque parece que as pessoas fazem questão de te ver mal. Alguém que nem sabe seu nome vai te jogar na cara que tu deve ser forte e estar sempre bem, afinal o artista não pode transparecer que está mal! Tenho que ser forte, inatingível, uma pedra, sorrindo, linda, maquiada, sempre perfeita e imaculada. Mas esquecem que sou um ser humano, eu sinto dor, tristeza, frustração, eu tenho sentimentos e eu tenho direito a sentir eles!! Mas eu sou uma pessoa conhecida então não posso! Não posso demonstrar que eu sou um ser humano, afinal se o fulano tem X problemas e não demonstra, eu PRECISO ser assim também. CHEGA! APENAS CHEGA! Eu sou um ser vivo, eu sinto, eu vivo, eu sobrevivo. E eu não vou me trancar numa bolha de mentiras e falsidades pra agradar ninguém que me segue, que gosta de mim. Se eu sentir dor eu não vou esconder, se eu sentir tristeza não vou mais colocar minha máscara social pra agradar vocês. E se alguém achar errado, eu NÃO sinto muito, apenas me exclua, ninguém precisa conviver com o que não te agrada. Pra mim chega, eu tirei minha máscara social.
