A Decisão de ir embora | Piity Manson

Você costumava ficar por mim. Eu nem precisava pedir ou fazer manhã. Era só você olhar para mim, dormindo no seu travesseiro como se ele fosse meu e usando sua blusa preferida como se não ficasse grande em mim, e você ficava. Mas hoje em dia você não retorna minhas mensagens e faz questão de desligar o telefone antes que eu. O que significa tudo isso? Eu não sou boa o suficiente para que você permaneça comigo? Ou que tudo o que eu previa desde o começo estava certo? Eu disse para você milhões de vezes que se você quisesse, eu iria embora. O café nunca ficaria quente pela manhã e nossos livros não se mesclariam na mesinha de centro da sala. Eu também não precisaria fazer seu prato preferido no jantar à luz de velas, para poupar as contas que nunca são pagas. Eu detestaria sair da sua vida, sabe? Porque eu tenho certeza que você não sobreviveria um dia sem que eu estivesse ao seu lado. Não é prepotência, meu amor. É porque eu sei cuidar por dois. Sei cuidar dos meus erros e fazer sua bagunça virar nosso maior triunfo, mas não sei fazer milagre. Suas mudanças de humor constantes, seu jeito irritante de sempre dar a última palavra, sua risada que nunca sai no tom certo e suas mãos que circulam meu corpo da forma errada e nunca param na minha cintura. Mas tudo bem, eu sei conviver com tudo isso. Você sempre foi a parte cheia de defeitos que eu mais gostava na minha vida. Mas eu sou diferente. Eu aguento suas trapaças, suas mentiras e toda essa história de que “a gente foi feita um para o outro de uma forma deliciosamente inversa”. Não entendo e nunca vou entender seus enigmas, nem muito menos as suas frases que nunca acabam da forma certa. Queria que você pudesse me enxergar através da escuridão que se forma quando você não está aqui. Mesmo estando ao meu lado, o que é impressionante, sinto que seus pensamentos te levam a mil lugares diferentes dos meus. E por que eu deveria te puxar para perto? Dizem que eu preciso te deixar voar, porque você voltaria se me amasse. Só que eu sei que você só faria isso se eu tivesse do teu lado. Eu sei, meu amor. Você não é nada sem mim. Você é a parte imperfeita da sua própria sorte. Nem preciso dizer quantas vezes eu disse “eu te amo” por nós dois, ou quantas lágrimas foram perdidas no meio de tantas decepções. Suas cartas foram deixadas no espaço em branco do meu quarto, para que eu pudesse me lembrar todos os dias de te preencher. Mas as minhas, eu sei que você guarda na sua mochila de viagem, para perder sem que você se importe. No fundo, eu sempre estive certa. Você não é nada sem mim. Mas pelo menos costumava ficar comigo, sem que eu precisasse suplicar. Agora eu sei que quem não é nada sou eu. E não é porque você é tudo para mim, mas porque eu nunca signifiquei nada para você...

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

Constante Montanha russa | Piity Manson

Porque quando  você menos espera, algo vem e destrói o que você construiu, e então você percebe que não suporta algumas coisas que pareciam tão fáceis na teoria, vivemos esperando dias melhores para sermos felizes e as vezes esquecemos que só nós conseguimos fazer a nossa felicidade e que ela não depende de ninguém, isso não significa que não devemos tomar decisões erradas, as vezes errar é bom, você aprende que aquilo não funciona, porque o ser humano é assim, não basta alguém falar que não vai dar certo, ele tem que testar, tem que ter a experiência. É como fazer um bolo, você não tem a quantidade certa de todos ingredientes mas resolve fazer para ver se realmente dá certo, quando não dá certo, a única coisa que você não quer é ouvir alguém falar “eu avisei” e sim alguém te abraçar e falar “não se preocupe, as vezes não foi feito para ser assim”. Mas o mundo esta em falta com pessoas assim, que tem coração, que estão contigo independente da hora. As vezes parece que as pessoas só querem estar contigo quando há sorrisos, quando tudo está bem, quando a vida é apenas um grande parque de diversões, mas na realidade vivemos em constante montanha russa, as vezes no topo do mundo com a maior felicidade e sorriso estampado no rosto, mas as vezes entrando em decadência e afundando profundamente em um lago.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

A Vontade de crescer | Piity Manson

Sabe quando você é criança e você só consegue ver o seu mundo, sabe quando você ia brincar de princesa com as suas amigas e você sempre queria ser a Cinderela, eu sempre fui à Cinderela, eu não tinha amigas, amigas imaginarias. Eu gostava da Cinderela, sabe quando você tem que dar características para o seu príncipe e então você inventa muitas coisas de como você deseja que seu namorado do futuro seja? Você é criança, você não sabe o que é amor ainda, você só vê as histórias e imagina que aquilo pode acontecer contigo. Quando eu era pequena eu imaginava sempre um menino alto, fofo, que tivesse franja, sempre gostei de franjas, ele iria me raptar e nós viveríamos felizes para sempre, até eu ver que isso não existia. Enquanto eu crescia eu ia aprendendo que o amor não é como nos contos de fadas e que se tu queres que ele aconteça como é lá, você tem que errar muito. Com o tempo fui adicionando características ao meu príncipe encantado, queria que ele tocasse bateria, eu adorava baterias e sempre saia batucando tudo, queria que ele fosse engraçado também, que fosse fofo e gostasse de jogar vídeo games, naquela época ainda dominava o ps1 e o super Nintendo. Crescendo mais, eu comecei sonhar com ele, com nós, ele sempre aparecia de longe, numa colina escura, dava para se ver que ele tinha franja, ela voava ao vento, não podia ver o rosto dele, ele era alto, magro e vestia roupas escuras. Nunca cheguei perto dele, eu sempre o via só de longe, às vezes ele até acenava pra mim e eu acordava, umas épocas acharam que estava ficando louca tendo o mesmo sonho toda semana, pelo menos duas vezes. Nessa época eu tinha o fake e vivia a minha vida virtualmente, nunca fui popular, sempre fui excluída, sempre sofri bullying, minha vida não era boa, mas o que eu achava ruim estava prestes a ficar pior quando meus pais se separaram, eram duas vidas, duas casas, duas famílias novas, e eu no meio de tudo isso. Não tinha tempo para pensar em amor, eu tinha uns seis ou sete anos nessa época. Tive de aprender a amadurecer rápido por causa de tudo isso e isso me causou sérios problemas. Um dia eu estava no banho e eu comecei sentir faltar de ar, tontura, tudo começou ficar preto, só me deu tempo de abrir a porta e desmaiar, eu estava no meu pai, ele me socorreu, chamou uma ambulância, lembro-me de acordar na ambulância, eu não conseguia sentir ar, aquilo em agonizava, eu me debatia enquanto eles colocavam oxigênio em mim, só via luzes de hospital piscando enquanto eu entrava na maca, lembro-me de levar agulhadas e ouvir meu pai chamando meu nome, me pedindo para não ir, não era meu tempo ainda. Mas eu não tinha culpa, meu coração estava fraco, eles conseguiram me salvar no ultimo minuto, ate hoje tenho problema com isso, problemas emocionais, não posso sentir muita dor, grandes emoções, sustos ou sofrer muito, começo a sentir falta de ar e isso me assusta muito. Lembro-me de quando meu bisavô morreu, eu estava no hospital segurando a mão dele, eu tinha uns cinco anos, ele me deu dinheiro para ir comprar algo no bar ao lado e quando eu voltei, ele já não estava mais lá. É uma das cenas que eu mais lembro da minha infância, o mais estranho é que minha mãe diz que eu não estava lá no dia, mas eu sei que estava... Ela disse que eu estava dormindo em casa, mas não pode ser, eu lembro dele, da sua presença, lembro de sentir o pulso fraco dele como um sinal de adeus. Sempre escondi tudo isso das pessoas, não queria ver elas com dó de mim, sendo minhas amigas por causa da minha vida, dos meus problemas. Eu era muito excluída, as pessoas sempre me acharam estranha por nunca gostar das coisas que elas gostavam, eu adorava vários estilos, maquiagem fortes, roupas pretas, animes, jogos. Sofri muito por causa disso, a sociedade não conseguia aceitar o fato de uma menina gostar do mesmo que um menino, então, eu criei um perfil na internet e fingi ser algo que eu não era, ganhei muita popularidade por isso, ainda na época dos fakes, era bom, eu passava a tarde toda no computador com minha ‘família e amigos’ virtuais, eu achava bom. Isso era como eu conhecia a vida, eu nunca havia sentido o abraço de alguém que eu amasse ou um beijo de oi, nunca havia ganhado presente de dia dos namorados ou de aniversario de algum amor. Não sabia o que era amor. Mas eu acho que todos nós sabemos, pelo menos um pouco, temos uma noção do que é amar. Mesmo que não saibamos como lidar com ele, nós queremos senti-lo. Pois sabemos como é bom quando alguma pessoa nos abraça e nasce um sorriso na nossa cara, sabemos como é bom beijar alguém que te ama, sabemos como é bom ir dormir sabendo que tem alguém não muito longe de ti que estará sonhando com você. Sabemos como é bom receber uma mensagem de bom dia, boa noite, sabemos como algumas palavras nos fazem sorrir e mudar nosso dia da água pro vinho. Sabemos que um “sinto saudades” “como você esta?” “estou preocupado com você” pode melhorar meses da sua vida e te fazer sentir viva, mesmo depois de um colapso te levando a uma morte emocional. Não sei se hoje em dia as pessoas ainda sabem o valor de um “Eu te amo” porque elas usam sem saber o que dizem, mas quando eu amo alguém eu corro atrás. Eu quero viver com a pessoa, eu faço valer a pena. Mas o que adianta eu amar e me esforçar e a pessoa não estar nem ai? Muitas vezes a pessoa te ama, te ama muito, sente ciúmes de você, te abraça, te beija, a pessoa te faz sorrir e você a faz também, mas ela não sabe como namorar, não sabe o que fazer ou que atitudes tomar perante a isso. Muitas vezes a pessoa é orgulhosa demais pra pedir desculpas por algo, orgulhosa pra dizer que te ama em publico, às vezes a pessoa é tímida pra te beijar na frente dos outros. Às vezes tudo é novo pra ela, ela não sabe como agir, ela ouve conselhos, as pessoas falando parece tão fácil, mas ela não como amar, o que fazer as pessoas a mandam fazer as coisas, mas ela não sabe a atitude de como agir. Muitas vezes ela perde uma grande chance, perde um grande amor por medo de arriscar, por não saber como amar, por ser tudo novo. Por isso eu dou tantas chances quando vejo que é tudo novo pra pessoa. Uma hora ou outra ela vai ter que aprender, se não for contigo vai ser com outra pessoa, mas essa pessoa pode não ser tão paciente com ela e ela ira sofrer.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

A Distância que o amor suporta | Piity Manson

A distância entre nós é algo que dói. Que corroí nós dois por dentro, que algo que me faz sentir com um vazio, um frio incurável que só você poderia curar.... Esses km que nos separam são como facas me cortando ao meio, me fazendo implorar para voltar, para ter você aqui de novo todos os dias, para poder te abraçar e sentir teu cheiro. Mas essa distância também nos fez crescer, fez nosso relacionamento amadurecer e ser o que está sendo hoje, agora percebo o quanto você faz falta, o quanto eu preciso de você e o quanto eu queria me tele portar para aí a cada segundo. Mas se não fosse esse nosso obstáculo de estarmos juntos nunca teria a chance de acordar do seu lado, de cozinhar pra você, de ver seu lindo rosto com seu cabeço bagunçado pela manhã, não ia ter rido tanto quando eu ri e me diverti com você, não teria vivido o melhor feriado da minha vida... Deixar você partir e voltar pra casa doeu mais que tudo, foi como tirar minha vida, tirar um pedaço de mim e levar embora, como queimar meu coração em fogo alto e  eu ficar no chão, eu chorei mais que tudo e você também. Porem isso é necessário, a dor é sempre necessária para se conseguir o que quer, se fosse tudo fácil não teria tanta graça como tem hoje, e é por isso que eu agradeço todos dias a você por ter aparecido na minha vida e me feito sorrir novamente, me mostrado que a vida tem sentido se você souber com quem andar, obrigada por me fazer tão feliz, por ter me feito sorrir e chorar como uma louca por cada coisa, cada detalhe. Obrigada por ter me feito reviver e ver que tudo é possível, obrigada também por me suportar nos momentos tensos e por saber pedir desculpa, por saber esperar pelo momento certo e por me respeitar. Você, acima de tudo, é meu melhor amigo, meu amor, minha vida, meu namorado. E mais do que isso, você é com quem quero passar todos os dias da minha vida, até estar velha como uma anciã e falar para os nossos gatos como eu te conheci, como aquele filme no cinema não fazia sentido, e como era engraçado sair contigo no shopping. Quero poder te ver todos dias acordando, te dar um beijo antes de dormir, receber seu abraço na madrugada.... Eu sei que tudo tem seu tempo, e que precisamos passar por esses obstáculos para no final, tudo valer a pena.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

A Simplicidade do amor | Piity Manson

Agora são 01:05 e você devia estar dormindo… mas não, você está aqui... falando comigo. E eu aqui pensando em você e no quanto você me faz falta. Mesmo que seja por 1 dia sem sua presença, já sinto falta do teu carinho, dos teus beijos, de tudo que há de bom em você. E até o que há de ruim, se é que tem. E sim, eu sei que isso pode soar como exagero ou sentimentalismo fingido, mas não é. E é isso que me assusta. Porque é uma sensação inexplicável de felicidade e tristeza simultânea. De querer sorrir e chorar. De pular de alegria e bater o pé de birra. Porque eu sei que te tenho, mas sei que para te perder basta eu te ter. E mistura tudo na minha cabeça. Aliás, você domina toda essa bagunça. Porque minha vida já estava bagunçada, mas aí você chegou e a jogou para o ar. E do ar ela caiu, se espalhou no chão e se misturou com a sua. Mas foi a bagunça mais arrumada que podia ter me acontecido. Me arrumou motivos para sorrir, para continuar e para acreditar que a vida sempre pode ser melhor. Sobretudo quando você está comigo, porque tudo é perfeito, tudo fica lindo, e não importa o lugar que eu esteja com você, você faz de qualquer lugar o lugar mais perfeito para nós. Faz de qualquer brincadeira boba a mais divertida e a mais perfeita, por ter você. Qualquer mínimo detalhe que envolva você, se transforma em pedras preciosas esculpidas no meu coração. E de lá jamais sairão… Amar é se envolver. Mas correr riscos. Dar sem querer receber. Pular de um penhasco sem ter a certeza de que vai cair em pé. Mas por você vale a pena arriscar. Vale a pena passar a madrugada pensando em nós, só para me deliciar. Vale a pena te mandar uma mensagem mental por minuto só por saber que você está sorrindo com cada um deles. Na verdade, com você tudo vale a pena, tudo faz sentido, tudo é fantástico. Basta que você me acompanhe e até o inferno se tornará o melhor dos paraísos. Só não se afaste, nem me abandone, porque sem você simplesmente não há razões para continuar…E antes mesmo de me despedir de você já me bate aquela saudade. É que você me faz tão bem, mesmo de longe consegue me tirar vários sorrisos. E quando você não está, tudo fica sem graça, sem sentido. Nada vai mudar o que eu sinto. Nem distância, nem pessoas, nem acasos… Só quero que me prometa que não vai desistir de mim quando as coisas ficarem difíceis. Porque é aí que eu mais vou precisar de você ao meu lado.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

O Problema das pessoas | Piity Manson

Ás vezes deito na cama e penso "Qual o problema das pessoas?”, quando elas estão sozinhas elas choram dizendo que não tem ninguém que as ame, que a pessoa que ela ama não ama ela, que só pisa nela, ficar se humilhando dizendo que não são nada, que o mundo odeia elas. Mas quando elas tem alguém que elas amam, que o sentimento é reciproco, alguém que sorri ao ver elas, que daria o mundo por elas, que corre atras, vive por ela, alguém que ela pode abraçar, beijar e dizer que lhe pertence, elas simplesmente não valorizam e dizem que ‘não são feitas pra relacionamentos’. Se você já sentiu a dor de perder alguém, não abandone alguém sabendo que a pessoa te ama. Se tu já fez isso me diz, qual o seu problema? Porque eu realmente gostaria de tentar entender como funciona, se eu perdi algo no caminho, se acabei entendendo errado a forma como o mundo funcionava e só eu estou deslocada.

O Fim de um relacionamento | Piity Manson

Ela deitou-se na cama e chorou, chorou como se não houvesse amanhã. Aquelas palavras entraram no seu coração, rasgando como uma faca afiada sem dó, preferia que tivessem cortados meus braços com um estilete, que arrancassem meus olhos e fritassem junto com o resto de mim. Pelo menos os cortes iriam saram, um dia.. Pelo menos eles iam passar, mas as palavras, as palavras não! Aquilo me marcaria para sempre, como uma feriada aberta pra todo sempre. Tudo que eu preciso é me isolar de tudo agora, não quero um tempo, não quero terminar, não quero perder você, não quero vivar essa droga de vida como eu era antes de te conhecer, não quero voltar a droga da estaca zero e acabar com a minha vida e esses cortes semanais nos pulsos. Mas no momento, eu só queria sumir. Isso não se fala, na se fala pra uma garota, não se fala pra alguém que você ama. Queria que você conseguisse entender isso, que visse as coisas sem eu precisar falar e esfregar na sua cara que eu to mal. Queria que você percebesse isso, me abraçasse e dissesse que tudo vai ficar bem! Mesmo que seja mentira, não sei, estou desmoronando! Quero morrer, sumir, desaparecer, fugir pra longe daqui e fingir que nada aconteceu, mudar de nome, de cor de cabelo, fazer uma plástica e viver com a identidade de outra pessoa. Mas não quero ficar sem você, é como uma droga, não consigo ficar sem, não consigo ficar sem você, eu quero e quero você o tempo todo, nada mais importa, você está acima de mim em tudo, eu amo muito mais você do que me amo, valorizo muito mais você do que me valorizo, é como se você fosse um tipo de deus pra mim. Não é certo, não é assim que tem que ser, não se pode amar alguém assim. Mas eu amo, eu amo, euteamo descontroladamente, sem pensar, sem saber o que fazer, eu faço tudo pra ter você, mesmo que isso afete meu corpo, minha vida, afete tudo em mim, mesmo que mude as coisas dentro de mim! Cada palavra que tu já disse que me magoou, cada vez que você falou algo de forma grosseira, meu coração se rachou, a cada briga ele se parte, voltamos e ele se cola, como um vaso. Mas não é sempre igual, tente quebrar um copo e colar, ele não fica igual. Eu quero que você perceba que eu sou sensível, sou deliciada, mereço atenção, mereço uma forma diferente, um olhar diferente, você não pode ser comigo que nem você trata as outras pessoas, porque eu não sou alguém qualquer. Eu sou sua, você é meu, ponto final. Não quero mais brigar, não quero discutir, quero ser eu e você pra sempre, sem mais chorar, sem mais virar a noite acordada pensando nos teus olhos e chorando, morrendo de abstinência de você, eu te proíbo de pedir um tempo de novo, não sei se eu aguento isso, meu coração não é uma mola, não é vai e vem, cansei disso. Você veio pra ficar então fique, não pelo tempo, não se afaste, não vá embora. De-me certeza que você é meu e que você vai ficar, que tu me ama e sou sua pra sempre. Cuide de mim como cuidaria de um filhote delicado que acabou de nascer, como uma taça de cristal fino e caro, cuide de mim como se eu fosse a coisa mais preciosa que você já teve na vida, porque eu sou de cristal cada palavra dura pode me quebrar inteira.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

Lembranças quando se perde um animal | Piity Manson

Mais um dia se passou e eu continuo sozinha, como pode ser? Você não está aqui comigo.... Já fazem cinco anos mas eu não consigo entender.. Você nem se despediu. Alguém me diga por que você teve que partir e deixar meu mundo tão frio? Todo dia eu sento e me pergunto tudo isso está acontecendo, estava tudo bem e de repente veio uma tempestade de coisas ruins que te levou embora, te levou para longe de mim. Cada dia desde o primeiro dia que te vi foi como se uma luz se acendesse em mim e eu pudesse enxergar novamente, você deu brilho onde era opaco, deu luz onde havia escuridão, deu vida ao que era morto; Quando olhei nos seu olhos cor de mel pude ver a felicidade e tudo que esperava em nosso futuro, eu ia dormir toda noite e você vinha sempre comigo, eu te abraçava te amassava e você só me olhava com aquela carinha de anjo que você sempre teve, você sempre me vinha comendo e colocava as patinhas na mesa como se pedisse pra sentar jantar com nós. Desde sempre todo mundo acolheu você e te amou, até minha mãe que não gostava muito dos meus outros animais de estimação. Meu padrasto sempre jogava almofadas em você e você saia correndo e voltava como se fosse brincar de pega-pega. E quando você era pequena e deitava dentro do capacete dele e dormia? Você cabia na palma da minha mão, você nunca incomodou ninguém. Estava sempre dormindo escondida nos cantos, na pia do banheiro ou na sacana espiando os carros que passavam longe. Você viajou com nós e ficou quietinha como uma criança dormindo. Me diz que outro gato faria isso? Era legal ver minha mãe falando que você só comia Whiskas e era toda fresca, você ouvia o toque do meu celular e começava a morder como se não gostasse da música. Eu chegava da escola todos os dias e lá estava você encima da minha cama dormindo no travesseiro, não adiantava a hora. Você estava sempre lá. Lembro que a gente fazia cocegas e você empinava a bunda e mostrava a língua, todos achavam isso uma graça. Outra noite eu pensei ter ouvido você miar, pedindo para envolver-te em meus braços como você sempre fazia, e era só comigo que você ficava assim. Você sabia que eu era sua mamãe, mesmo que não de sangue. Você entrou na nossa família e ganhou um espaço tão grande como um ser humano tem, nó com certeza levaremos você para sempre em nossos corações. É por isso que eu sorrio agora pensando em você com seu jeito fofo e meigo correndo ao ouvir barulho de ração e sei que você não me quer ver chorando porque quando via chegava e deitava ao meu lado como se pedisse o que estava acontecendo, e eu te contava tudo. Você me ouvia sem dizer nada, absorvia cada palavra como se pudesse entender o que estava acontecendo. Lembro de noites que cheguei chorando pedindo o que fazer e você me olhava com aquele rosto gordinho como se quisesse falar. Lembro de você correndo para o meu quarto quando minha mãe colocava música alta, assustada e com medo de todo aquele barulho. Todas as noites quando eu olhar para o céu com certeza lembrarei de você porque você era e sempre será a minha estrela e seu brilho nunca vai se apagar, o que você pode ter morrido em corpo, mas seu espirito sempre estará em cada um de nossos corações. Sei que você está em um lugar bem melhor e mesmo que esteja longe eu sempre estarei com você, você NUNCA estará sozinha. Cedo ou tarde nós nos encontraremos e eu poderei te pegar no colo novamente, e jogar para o ar, poderemos ver TV juntas de madrugada e eu te encherei de toquinhas e enfeites no natal. Esse natal não será o mesmo sem você alias nada será o mesmo pois você era o que dava cor as nossas vidas. Lembro de ir no Pet shop e sempre diziam seu nome errado…Queria poder ter você de volta para quando eu voltasse da escola pudesse te abraçar e dizer que tudo ficaria bem, sei que tu aguentaste o máximo que deu e que não cumpri a minha promessa de te deixar viva mas sei que você consegue entender tudo que nós fizemos para que você sobrevivesse. Queria poder te contar as coisas que acontecessem todos dias na escola e na vida, e mesmo que você não esteja mais aqui sei que você pode em ouvir. Obrigada por ter existido e entrado na minha vida mudando ela de forma maravilhosa. Sei que isso não representa nem 1% do amor que sinto por ti, mas você sempre será lembrada por mim. Tu sempre estará viva dentro do meu coração, eu sempre irei te amar. 

Namoro feito apenas por um | Piity Manson

É tanta dor, é tanta dúvida, que ela quase não consegue respirar. Naquela noite onde ambos saíram machucados, com lágrimas nos olhos, e os ouvidos fechados para não ouvir mais a voz que fala, e que tanto machuca. Foi quando ela percebeu, que quando realmente se ama, nada atrapalha. Ela percebeu que quando se ama, queremos ver nosso amado feliz, fazer ele feliz. Quando existe amor, não existe egoísmo, não existe só o seu lado, existe duas pessoas em uma. Fazemos coisas, não pensando só em si mesmo, mas sim, pensamos “Nós” não, somente “EU” […]Ela percebeu que vivia em uma relação onde somente uma pessoa se entregava, somente uma pessoa pensava em “nós”, somente uma pessoa queria ver a outra feliz, mesmo passando por momentos difíceis para isso acontecer… mas naquela noite, ela percebeu, que não se pode passar por tudo sozinha, ela abriu os olhos e percebeu que aquela história nunca iria para frente, então ela desistiu, desistiu de sofrer, para que ela encontrasse o caminho da felicidade, onde ela iria encontrar alguém que merecesse seu amor, que trataria ela como ela realmente deveria ser tratada. Não viveria uma história onde só ela se entregaria, e sim, uma história onde existisse um verdadeiro casal, onde um cai, e o outro estende a mão para ajudá-la. Pois isso não é amo, amor é feito de duas pessoas se dedicado da mesma forma, no meso nível e com a mesma intensidade. E se for para viver uma história de amor falsa, é melhor não viver.

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual. 

Como dói perder um filho de quatro patas | Piity Manson

É hoje o “grande” dia, nunca pensei que ele realmente ia chegar e que eu ia “comemorar” ele, não tão rápido assim, amanhã faz um cinco da sua morte. Caraca. Nunca vou esquecer quando eu estava saindo daquela loja de vestidos com a minha mãe e ela recebeu uma ligação, seus olhos se encheram de lagrimas, era o veterinário do outro lado da linha e automaticamente meus olhos também ficaram encharcados, eu sabia o que tinha acontecido, eu só não queria acreditar. Lembro-me de ele falar que nós tínhamos de ir lá para buscar sua caixinha, para te dar “adeus”, mas eu não estava pronta para isso, àquele era só o começo na nossa vida, não se pode dar adeus ao que se iniciou agora. Você não tinha nem dois anos direito, era um bebezinho, meu bebezinho, meu neném, minha criança, você ainda chorava quando tinha pesadelos, eu podia te ouvir miar na minha cama à noite como se pedisse “mamãe posso dormir com você? ”. Nós chegamos lá e eu não podia acreditar aquilo era real, a minha dor era real, mas a minha ficha não queria cair, te vi dentro de uma grade deitada, sem batimentos, sem respirar, com os olhos abertos como se se despedisse de mim. Lembro-me de não sentir mais meu corpo, de não haver mais sustentação, nada podia me segurar e eu fui-me ao chão, tive sorte de me segurarem antes que meu corpo caísse completamente. Tudo aquilo, cinco anos atrás, esses anos foram horríveis, sem você aqui eu não pude suportar muita coisa. Ninguém pode substituir você. Minha vida mudou muito desde que você se foi, conheci gente nova, amigos novos, amores novos, mas você foi você é e você vai ser sempre a minha melhor amiga, o meu grande amor, a coisa que eu mais amo nessa vida, não importa o que digam sobre isso, por que para mim você não é “só” um gato, você me salvou. Quando eu estava mal eu deitava na cama e você ia atrás de mim, arranhando a porta até eu abri-la, eu deitava na cama e te pegava no colo, você me olhava como se pedisse o que aconteceu e eu lhe contava, mesmo nunca recebendo resposta eu sempre soube que podia contar tudo a você, você colocava a patinha no meu rosto e secava as minhas lagrimas, era algo incrível, eu realmente não podia acreditar que você existisse, parecia tão surreal... É inevitável, quando me falam de amor eu me lembro de você, quando em falam de amizade você vem a minha mente, você provou-me que não é preciso ser humano para haver amizade e que tudo aquilo que dizem sobre gatos é mentira, eles tem sim sentimento, não importa o que digam sobre isso, eu acredito nisso.  Você partiu e meu mundo ficou tão frio, meu sorriso se despedaçava aos poucos tentando acreditar que isso não fosse um pesadelo, às vezes eu penso acordar dele e poder abraçar você de novo, ter você nos meus braços, sentir suas patinhas fofas na minha cama. Eu fiquei mais de uma semana sem conseguir dormir sozinha, sem conseguir dormir no meu quarto, simplesmente não dava. Nada mais importava, eu só queria estar com você, todos ao meu redor me diziam que isso ia passar, mas acredite se quiser, a única coisa que passou foi o tempo, porque essa dor, essa saudade, esse amor está todo dentro de mim e ele nunca vai sair, cada dia eu quero, eu preciso, eu necessito de você aqui, para estar comigo quando eu estiver triste, para estar comigo quando eu estiver feliz. Você não sabe quantas vezes eu chegava da escola e ia procurar você na sacada olhando a rua, mas você não estava mais lá. Eu não consigo ouvir seu nome, vem à lembrança na minha mente e seguido dela vem às lagrimas, é impossível segurar. Eu te prometi um dia que te levaria a praia, que você ia conhecer a areia e tocar na água salgada do mar, eu te prometi que você ia sair dessa e ia ficar bem, te prometi que não deixaria você ir embora sem eu me despedir. Me perdoa, eu falhei, eu não cumpri minhas promessas, e me sinto muito mal por isso. Queria poder te ver uma última vez, te dar adeus, te segurar nos braços e ouvir seu miado.  Você enchendo minhas roupas de pelo, minha mãe brigando comigo. Não tinha como brigar com você, por mais brava que qualquer um estivesse você olhava nos nossos olhos como se pedisse desculpas. Quando a gente ia viajar e te levava junto, você dormia a viagem toda e quando acordava ficava olhando a paisagem pela janela, como uma criança quando viaja a primeira vez. Quantos sorrisos você já me causou? Não dá para contar nos dedos de todas as pessoas do mundo, foram muitos mais do que podemos imaginar. Você vai ser sempre o meu bebezinho, não importa se é agora ou daqui 40 anos, eu sei eu vou me lembrar de você e de tudo que você mudou na minha vida. Cada gota de sangue dentro do meu coração sente a sua falta, a sua morte causou um buraco tão grande no meu coração que nada nem ninguém pode cura-lo. Ainda tenho seus lacinhos, suas coroinhas, roupinhas, enfeites, toquinha de natal, chapéu de festa junina, tudo que eu podia eu comprava para você, queria que você tivesse tudo que eu pudesse dar, queria que você se sentisse amada, que você visse o quanto todos nós nos importamos com você, em especial eu. Não importa onde você esteja só quero que esteja bem, quero que você sinta o meu amor não importa a distância, não importa quanto tempo passe. O meu maior motivo de viver, de ser feliz era você, eu acordava e ia à escola todos os dias contando os minutos para voltar para casa e ver você, para você pular em mim e a gente dormir juntas, lembro-me de você deitada no meu travesseiro não querendo sair, ocupando metade da minha cama. Falar de você é difícil, quem me conhece sabe que eu te amo mais do que tudo, pensar que nunca mais vou poder te ver, te abraçar, te beijar, te ter perto de mim… que nunca vou poder te levar para conhecer o mar, para sentir a brisa... Ninguém sabe o quanto isso dói em mim. Quando você foi levada para longe de mim, eu fiquei no chão, eu não sentia mais nada, o mundo podia acabar e eu não me importaria, eu havia perdido meu maior motivo de viver, enfrentando uma guerra comigo mesma contra essa vontade de morrer. Eu tentei e tentei inúmeras vezes me matar, mas eu sempre pensava na minha família, no que ela ia pensar no que minha família ia dizer, se eles sentiriam falta… mas eu estaria perto de você. Estava perdida, era um túnel escuro e frio, não havia luz no seu fim, podia sentir cada dia mais perto a morte me dizendo olá e eu dizendo adeus ao mundo, eu ia perdendo você aos poucos, não sentia mais a sua presença comigo, eu estava amaldiçoada, enfrentando demônios dentro de mim mesma, nada em mim era mais vivo, meu coração batia fraco e cada vez mais lento, enfrentando tempestades, lutando contra a morte, a vida... Estava na escuridão, jogada aos prantos, isolada da realidade, ouvia trovoes se aproximando, não podia levantar, estava acorrentada ao chão.. Onde você estava para me salvar? Eu realmente havia perdido minha salvação? Estava sozinha, perdida no mundo sem ajuda, sem recuperação? Muita gente vai se perguntar como eu posso sorrir hoje tão facilmente se eu sofri isso dentro de mim, como consegui me recuperar. A questão é que eu não consegui me recuperar, mas de tanto fingir sorrisos eles acabaram ficando “verdadeiros”, eram reais para quem via de fora, mas dentro de mim eu estava destruída, eu estou destruída, meu coração está em pedaços e ele talvez nunca se recupere, eu não sinto mais vontade de viver nesse mundo se você não estiver nele. Outra noite sonhei que você estava dormindo comigo, deitada nos meus braços me fazendo sorrir... “Você é meu raio de sol, meu único raio de sol. Você me faz feliz quando o céu está nublado, você nunca saberá, querida, o quanto eu te amo. Por favor, não leve meu raio de sol para longe. ” Você lembra quando eu cantava isso para você? Você dormia lindamente nas minhas cobertas, só de lembrar já me faz sorrir. Quantas e quantas lagrimas já derramei por você, por medo, por saudade, por precisar da minha melhor amiga e não poder tê-la aqui. Ah se você soubesse, eu trocaria tudo aqui para ter você de volta, você é meu raio de sol, você é quem ilumina meu dia e me faz seguir em frente. Muitos me pedem como eu decai tanto dos últimos anos para cá, como minhas notas caíram naquela época, como chorei bem mais. Eu invento desculpas para não ter que ouvir gente ignorante dizer que você é só um “gato”, porque para mim você não é ninguém sabe como é ser excluída e achar alguém que não se importa se você é bonita ou feia, gorda ou magra, ela não está nem aí para a forma que você se veste ou a cor de cabelo que você pinta, ela só quer seu amor e seu carinha, quer a sua atenção, e você era assim, meu porto seguro, meu forte, meu escudo de guerra. Tiraram minha defesa, minhas armas e me jogaram no meio da guerra, como vou sobreviver sem você? Me dê uma resposta porque eu ainda não a achei, abraços podem ajudar a confortar essa dor, mas nada pode cura-la, nada, exceto você.  Podia ficar dias escrevendo sobre você, páginas e páginas livros e mais livros sobre como eu te amo e como você mudou minha vida, como você faz falta e eu queria você aqui. Não importa o que aconteça comigo, o capitulo da minha vida mais importante vai ser sempre o que você estava presente, porque você é meu ar e quando se tira o ar do mundo, ninguém consegue sobreviver. Mi Juliet, Eu te amo e vou sempre amar você, não importa quanto tempo passe, quanta gente eu conheça e quantos lugares eu visite, dentro do meu coração é você quem comanda, para sempre. Eu sempre irei te amar intensamente e sempre te levarei em meu coração Mi Juliet. 

♥11/01/2010 †07/11/2011

O Esgotamento da Depressão | Piity Manson

É um merda isso, sempre foi uma merda, mas agora já ultrapassou o fundo do poço, coloquei coisas minhas para vender, mas não deu em nada, ninguém quer. Eu sei que você não deve entender, mas é foda demais isso, não queria ninguém nessa situação e aqui está um inferno cada vez mais, eu não tenho até ano que vem para esperar soluções. Quando estou com meu namorado eu fico feliz, eu consigo me distrair disso e disfarçar isso, mas a realidade que eu vivo é foda demais e eu não sei se vou conseguir aguentar até ano que vem, porque eu sei que magicamente nada vai se resolver na virada do ano, vai continuar essa merda. Meu pai só fala e fala que ano que vem vai achar um lugar, mas é mentira, se depender dele fico nisso para sempre, porque as pessoas começaram me tratar como se eu já tivesse morta, e sei lá, talvez eu devesse estar, não teria mais que viver nesse inferno, não precisaria pensar em como vou arranjar grana para pagar algo aqui ou ali, não teria que ficar me entupindo de remédios que não adiantando nada e só me fazem sentir dor, eu estou esgotada de tudo isso. Com meu namorado eu consigo disfarçar sabe, fingir que eu estou bem, para não machucar ele e ver ele mal, eu gosto muito de estar com ele, ele consegue ser a única coisa que me faz bem no meio dessa zona toda, desse inferno, mas não é suficiente, quando eu piso aqui, quando volto para cá a máscara de tudo bem cai e eu não consigo suportar. Eu não estou bem e eu não sei se ficarei bem alguma hora, eu estou esgotada, eu fui no medico hoje de novo, não mudou nada, só mais remédios e remédios que não farão efeito. Tenho vontade de tomar a caixa inteira, essa dor dentro de mim só aumenta cada dia mais. Eu gosto muito de estar com ele, ele consegue ser a única coisa que me faz bem no meio dessa zona toda, desse inferno, tudo que eu faço é pensando que aquilo é a última coisa que eu vou fazer. Eu não tenho mais forças para lutar contra isso, não é "difícil" só, está num nível que NINGUEM entende mesmo, tu não fazes ideia de como é querer morrer a cada segundo, eu não aguento mais isso eu não aguento mais lutar por algo que não muda em nada, que só piora, que só me afunda mais, eu estou esgotada, meu limite já acabou a muito tempo, eu sei que não vou conseguir a grana para as contas a tempo também e isso me deixa mais mal.  Conhecer meu namorado foi a melhor coisa que aconteceu comigo nesse ano, provavelmente a única coisa boa que aconteceu nesse ano, ele consegue me fazer bem, me tirar disso e me trazer um pouco de paz, faz com que eu me sinta um pouquinho que seja bem, viva, mas tudo isso é passageiro. Eu sei que quando você me deixar em casa tudo volta, e cada vez pior mais intenso, mais forte, me destruindo por dentro. Ninguém sabe o quão horrível é tudo isso, as pessoas acham que é só uma briguinha de família, só uma depressão leve e que tudo vai se resolver, mas não é isso, não é assim que funciona, eu já passei no meu limite, do fundo do fundo do fundo de todos poços. Eu não tenho mais forças para me segurar e continuar andando para um lugar que não me leva a nada, somente andando em círculos que aumentam o nível de dor a cada volta. Eu vou dormir todo dia esperando não acordar e acordo todos dias pensando em como quero morrer naquele dia, isso já me consumiu a muito tempo. Eu vejo ela chegando cada vez mais perto de mim e mais força, mais intensidade, me puxando, me levando daqui e dando finalmente paz. Eu não sei quanto tempo eu aguento me agarrar na cabeceira e não deixar que ela me leve, porque eu sinceramente quero ir, quero que ela me leve e me tire daqui eu não quero mais ter que pensar o que fazer, em como vou pagar as pessoas, em o que vou comer, em como vou dormir, como lidar com isso, quantos remédios preciso tomar ou quantos médicos eu posso ir e eles não resolverão nada. Em quantas noites ficarei no hospital com meu pai passando uns 5 minutos lá só para dizer que foi, se eu estivesse morta a vida de todo mundo seria mais fácil, minha mãe não precisaria mais gastar comigo, meu pai não precisaria mais brigar com a mulher dele por minha causa e eu, eu estaria finalmente em paz. Sem ter que me preocupar em como estrago a vida de todos e me entupo de remédios para fingir um sorriso, eu não suporto mais tudo isso. Não tem motivo algum para esperar até ano que vem, e mesmo se eu esperasse, como vou sobreviver até lá? Não tenho mais amigos para ficar na casa deles, não posso mais ficar no meu namorado o todo tempo, meu pai já disse que aqui também não posso ficar, aguentar tudo isso para que? Para virar o ano e continuar assim? Ele não vai arranjar apto algum porque não é algo simples e fácil, eu conheço essa história porque eu já a ouvi dezena de vezes. Eu já estava morta, mas eles conseguiram acabar mais ainda com isso e eu não suporto mais tudo isso, porque eu sei que vai chegar janeiro e não vai dar em bosta nenhuma, eu sinto como se para ele eu já estou morta a muito tempo, eles me tratam como se eu estivesse, como se eu não existisse, como se tudo fosse só drama, não é mesmo? Acho incrível como mais da metade das pessoas que um dia falaram “pode contar comigo” hoje em dia nuca manda uma mensagem para saber se eu estou bem ou se ainda estou viva. Elas não se importaram em nem querer saber como eu estava, só me jogaram aqui e foda-se. Eu não quero mais viver assim, se é que isso é viver, eu não aguento mais tirar forças do além por lutar por uma guerra que já está perdida.

Qual anime você seria? | Piity Manson

Amigo: Se fosse escolher um anime, para ser a realidade qual escolheria?

Eu: É difícil dizer, eu me sinto às vezes como Death Note, como a Misa, me humilhando por alguém que não se importa. Queria viver talvez em Aoi hana, mas elas são tímidas às vezes demais, Loveless parece ser bom viver, mas eu não ia querer lutar, talvez se eu vivesse em Junjou romântica seria legal, o jeito que eles se abraçam, o jeito que eles calam as brigas com beijos, o jeito que vão pra cama, o jeito que esquecem o mundo, a forma, a pegada, a safadeza, os abraços, beijos, caricias, os presentes, os sorrisos, as confusões. Mirai Nikki não sei, talvez, eu destruiria três mundos por causa do amor da minha vida, eu o prenderia num mundo para só eu ver… Fico vendo anime yaoi aqui deitada na cama e quando eles se abraçam, eu sinto um vento frio tocando meus braços, passando pelo meu pescoço, sinto a falta que ele faz, lembro de como era diferente, como eram as coisas, lembro de como ele me jogava na cama, de cada cheiro, cada beijo. Era uma realidade fora do comum, quando eles se resolvem com beijos eu penso que nós poderíamos ter resolvido isso assim, eu vejo a forma que as mãos dos personagens entram pelas blusas dos caras eu me lembro do meu amor, lembro-me de tudo, de cada episódio que nós passamos juntos e.... não sei, me da uma vontade tremenda de dormir e sonhar com isso, por que agora, só posso ter ele nos sonhos. Vejo nos sonhos meus sorrisos, os sorrisos dele, os abraços, a vida era diferente, havia uma vida, hoje tudo parece estar morto, como um campo de flores sem chuva e sol, me sinto indo a um cemitério e me igualando aos que lá estão. Sem vida, sem ar, perdi a razão de continuar resistindo, como se eu tivesse me entregado a uma só pessoa, meu coração é dela e ela o despedaçou, perdi o meu mundo, como a Yuno do segundo mundo sabe, ela morreu para deixar espaço pra Yuno do primeiro mundo viver. Perdi meu Yuki, meu Raito, sinto como se eu fosse um shinigami prolongando a vida de um humano, eu morri eu deixei meu caderno, meu amor para que ele pudesse viver mais. Eu sinto, eu não sinto, eu não sei se o que eu sinto é real, o amor é só isso consigo sentir, eu fico abraçada no travesseiro e me lembro do cheiro dele, do gosto que a boca dele tinha, de como ele me abraçava, lembro-me do toque de sua mão pelo meu corpo, do seu cabelo junto do meu, do sorriso dele rindo das besteiras que eu fazia, dele me zuando, das mãos dele com a minha, lembro-me do brilho que o olhar dele tinha no primeiro dia que eu o vi de como ele estava apagado a última vez, como uma despedida. Um adeus para sempre, lembro-me do nosso último beijo que eu dei pensando que seria apenas mais um e não o último, mas pra ele não era assim, para ele aquele era o último dia que passamos juntos e nem aproveitar nós podemos, lembro-me do beijo do Yuki com a Yuno, lembro-me do abraço da Lucy com o Kouta, do sorriso da Miku com o Kaito, de como eles são felizes, apesar de desafiarem a morte para haver amor e de como eu fiz isso e ele não se arriscou nem de um degrau pular por mim. A realidade é que, eu sinto a falta dele, de tudo que ele me deu, de cada momento e se eu pudesse, eu o teria de volta, por que apesar de tanta dor, é ele que consegue em fazer sorrir em meio as lagrimas, ele me faz sentir viva, me faz sentir num outro universo onde nada importa, só eu e ele, e sou capaz de fazer tudo por ele, eu poderia dizer que morro por ele, mas assim eu o perderia por eu estaria morta. Então eu viveria ao lado dele para sempre porque é a verdadeira mais pura e real verdade: Eu O AMO, e não é pouco, é mais do que se pode contar em cada dedo das pessoas do planeta. Éramos tão diferentes e ao mesmo tempo tão iguais, ele completava o que faltava em mim, como um quebra cabeça...

Nota: meus textos não falam de nenhuma pessoa/situação em especifico, peço que não sintam como indireta ou utilizem para tal fim. Escrevo os mesmos quando a inspiração bate, independente do assunto e do momento vivido atual.