O Esgotamento da Depressão | Piity Manson

É um merda isso, sempre foi uma merda, mas agora já ultrapassou o fundo do poço, coloquei coisas minhas para vender, mas não deu em nada, ninguém quer. Eu sei que você não deve entender, mas é foda demais isso, não queria ninguém nessa situação e aqui está um inferno cada vez mais, eu não tenho até ano que vem para esperar soluções. Quando estou com meu namorado eu fico feliz, eu consigo me distrair disso e disfarçar isso, mas a realidade que eu vivo é foda demais e eu não sei se vou conseguir aguentar até ano que vem, porque eu sei que magicamente nada vai se resolver na virada do ano, vai continuar essa merda. Meu pai só fala e fala que ano que vem vai achar um lugar, mas é mentira, se depender dele fico nisso para sempre, porque as pessoas começaram me tratar como se eu já tivesse morta, e sei lá, talvez eu devesse estar, não teria mais que viver nesse inferno, não precisaria pensar em como vou arranjar grana para pagar algo aqui ou ali, não teria que ficar me entupindo de remédios que não adiantando nada e só me fazem sentir dor, eu estou esgotada de tudo isso. Com meu namorado eu consigo disfarçar sabe, fingir que eu estou bem, para não machucar ele e ver ele mal, eu gosto muito de estar com ele, ele consegue ser a única coisa que me faz bem no meio dessa zona toda, desse inferno, mas não é suficiente, quando eu piso aqui, quando volto para cá a máscara de tudo bem cai e eu não consigo suportar. Eu não estou bem e eu não sei se ficarei bem alguma hora, eu estou esgotada, eu fui no medico hoje de novo, não mudou nada, só mais remédios e remédios que não farão efeito. Tenho vontade de tomar a caixa inteira, essa dor dentro de mim só aumenta cada dia mais. Eu gosto muito de estar com ele, ele consegue ser a única coisa que me faz bem no meio dessa zona toda, desse inferno, tudo que eu faço é pensando que aquilo é a última coisa que eu vou fazer. Eu não tenho mais forças para lutar contra isso, não é "difícil" só, está num nível que NINGUEM entende mesmo, tu não fazes ideia de como é querer morrer a cada segundo, eu não aguento mais isso eu não aguento mais lutar por algo que não muda em nada, que só piora, que só me afunda mais, eu estou esgotada, meu limite já acabou a muito tempo, eu sei que não vou conseguir a grana para as contas a tempo também e isso me deixa mais mal.  Conhecer meu namorado foi a melhor coisa que aconteceu comigo nesse ano, provavelmente a única coisa boa que aconteceu nesse ano, ele consegue me fazer bem, me tirar disso e me trazer um pouco de paz, faz com que eu me sinta um pouquinho que seja bem, viva, mas tudo isso é passageiro. Eu sei que quando você me deixar em casa tudo volta, e cada vez pior mais intenso, mais forte, me destruindo por dentro. Ninguém sabe o quão horrível é tudo isso, as pessoas acham que é só uma briguinha de família, só uma depressão leve e que tudo vai se resolver, mas não é isso, não é assim que funciona, eu já passei no meu limite, do fundo do fundo do fundo de todos poços. Eu não tenho mais forças para me segurar e continuar andando para um lugar que não me leva a nada, somente andando em círculos que aumentam o nível de dor a cada volta. Eu vou dormir todo dia esperando não acordar e acordo todos dias pensando em como quero morrer naquele dia, isso já me consumiu a muito tempo. Eu vejo ela chegando cada vez mais perto de mim e mais força, mais intensidade, me puxando, me levando daqui e dando finalmente paz. Eu não sei quanto tempo eu aguento me agarrar na cabeceira e não deixar que ela me leve, porque eu sinceramente quero ir, quero que ela me leve e me tire daqui eu não quero mais ter que pensar o que fazer, em como vou pagar as pessoas, em o que vou comer, em como vou dormir, como lidar com isso, quantos remédios preciso tomar ou quantos médicos eu posso ir e eles não resolverão nada. Em quantas noites ficarei no hospital com meu pai passando uns 5 minutos lá só para dizer que foi, se eu estivesse morta a vida de todo mundo seria mais fácil, minha mãe não precisaria mais gastar comigo, meu pai não precisaria mais brigar com a mulher dele por minha causa e eu, eu estaria finalmente em paz. Sem ter que me preocupar em como estrago a vida de todos e me entupo de remédios para fingir um sorriso, eu não suporto mais tudo isso. Não tem motivo algum para esperar até ano que vem, e mesmo se eu esperasse, como vou sobreviver até lá? Não tenho mais amigos para ficar na casa deles, não posso mais ficar no meu namorado o todo tempo, meu pai já disse que aqui também não posso ficar, aguentar tudo isso para que? Para virar o ano e continuar assim? Ele não vai arranjar apto algum porque não é algo simples e fácil, eu conheço essa história porque eu já a ouvi dezena de vezes. Eu já estava morta, mas eles conseguiram acabar mais ainda com isso e eu não suporto mais tudo isso, porque eu sei que vai chegar janeiro e não vai dar em bosta nenhuma, eu sinto como se para ele eu já estou morta a muito tempo, eles me tratam como se eu estivesse, como se eu não existisse, como se tudo fosse só drama, não é mesmo? Acho incrível como mais da metade das pessoas que um dia falaram “pode contar comigo” hoje em dia nuca manda uma mensagem para saber se eu estou bem ou se ainda estou viva. Elas não se importaram em nem querer saber como eu estava, só me jogaram aqui e foda-se. Eu não quero mais viver assim, se é que isso é viver, eu não aguento mais tirar forças do além por lutar por uma guerra que já está perdida.