É hoje o “grande” dia, nunca pensei que ele realmente ia chegar e que eu ia “comemorar” ele, não tão rápido assim, amanhã faz um cinco da sua morte. Caraca. Nunca vou esquecer quando eu estava saindo daquela loja de vestidos com a minha mãe e ela recebeu uma ligação, seus olhos se encheram de lagrimas, era o veterinário do outro lado da linha e automaticamente meus olhos também ficaram encharcados, eu sabia o que tinha acontecido, eu só não queria acreditar. Lembro-me de ele falar que nós tínhamos de ir lá para buscar sua caixinha, para te dar “adeus”, mas eu não estava pronta para isso, àquele era só o começo na nossa vida, não se pode dar adeus ao que se iniciou agora. Você não tinha nem dois anos direito, era um bebezinho, meu bebezinho, meu neném, minha criança, você ainda chorava quando tinha pesadelos, eu podia te ouvir miar na minha cama à noite como se pedisse “mamãe posso dormir com você? ”. Nós chegamos lá e eu não podia acreditar aquilo era real, a minha dor era real, mas a minha ficha não queria cair, te vi dentro de uma grade deitada, sem batimentos, sem respirar, com os olhos abertos como se se despedisse de mim. Lembro-me de não sentir mais meu corpo, de não haver mais sustentação, nada podia me segurar e eu fui-me ao chão, tive sorte de me segurarem antes que meu corpo caísse completamente. Tudo aquilo, cinco anos atrás, esses anos foram horríveis, sem você aqui eu não pude suportar muita coisa. Ninguém pode substituir você. Minha vida mudou muito desde que você se foi, conheci gente nova, amigos novos, amores novos, mas você foi você é e você vai ser sempre a minha melhor amiga, o meu grande amor, a coisa que eu mais amo nessa vida, não importa o que digam sobre isso, por que para mim você não é “só” um gato, você me salvou. Quando eu estava mal eu deitava na cama e você ia atrás de mim, arranhando a porta até eu abri-la, eu deitava na cama e te pegava no colo, você me olhava como se pedisse o que aconteceu e eu lhe contava, mesmo nunca recebendo resposta eu sempre soube que podia contar tudo a você, você colocava a patinha no meu rosto e secava as minhas lagrimas, era algo incrível, eu realmente não podia acreditar que você existisse, parecia tão surreal... É inevitável, quando me falam de amor eu me lembro de você, quando em falam de amizade você vem a minha mente, você provou-me que não é preciso ser humano para haver amizade e que tudo aquilo que dizem sobre gatos é mentira, eles tem sim sentimento, não importa o que digam sobre isso, eu acredito nisso. Você partiu e meu mundo ficou tão frio, meu sorriso se despedaçava aos poucos tentando acreditar que isso não fosse um pesadelo, às vezes eu penso acordar dele e poder abraçar você de novo, ter você nos meus braços, sentir suas patinhas fofas na minha cama. Eu fiquei mais de uma semana sem conseguir dormir sozinha, sem conseguir dormir no meu quarto, simplesmente não dava. Nada mais importava, eu só queria estar com você, todos ao meu redor me diziam que isso ia passar, mas acredite se quiser, a única coisa que passou foi o tempo, porque essa dor, essa saudade, esse amor está todo dentro de mim e ele nunca vai sair, cada dia eu quero, eu preciso, eu necessito de você aqui, para estar comigo quando eu estiver triste, para estar comigo quando eu estiver feliz. Você não sabe quantas vezes eu chegava da escola e ia procurar você na sacada olhando a rua, mas você não estava mais lá. Eu não consigo ouvir seu nome, vem à lembrança na minha mente e seguido dela vem às lagrimas, é impossível segurar. Eu te prometi um dia que te levaria a praia, que você ia conhecer a areia e tocar na água salgada do mar, eu te prometi que você ia sair dessa e ia ficar bem, te prometi que não deixaria você ir embora sem eu me despedir. Me perdoa, eu falhei, eu não cumpri minhas promessas, e me sinto muito mal por isso. Queria poder te ver uma última vez, te dar adeus, te segurar nos braços e ouvir seu miado. Você enchendo minhas roupas de pelo, minha mãe brigando comigo. Não tinha como brigar com você, por mais brava que qualquer um estivesse você olhava nos nossos olhos como se pedisse desculpas. Quando a gente ia viajar e te levava junto, você dormia a viagem toda e quando acordava ficava olhando a paisagem pela janela, como uma criança quando viaja a primeira vez. Quantos sorrisos você já me causou? Não dá para contar nos dedos de todas as pessoas do mundo, foram muitos mais do que podemos imaginar. Você vai ser sempre o meu bebezinho, não importa se é agora ou daqui 40 anos, eu sei eu vou me lembrar de você e de tudo que você mudou na minha vida. Cada gota de sangue dentro do meu coração sente a sua falta, a sua morte causou um buraco tão grande no meu coração que nada nem ninguém pode cura-lo. Ainda tenho seus lacinhos, suas coroinhas, roupinhas, enfeites, toquinha de natal, chapéu de festa junina, tudo que eu podia eu comprava para você, queria que você tivesse tudo que eu pudesse dar, queria que você se sentisse amada, que você visse o quanto todos nós nos importamos com você, em especial eu. Não importa onde você esteja só quero que esteja bem, quero que você sinta o meu amor não importa a distância, não importa quanto tempo passe. O meu maior motivo de viver, de ser feliz era você, eu acordava e ia à escola todos os dias contando os minutos para voltar para casa e ver você, para você pular em mim e a gente dormir juntas, lembro-me de você deitada no meu travesseiro não querendo sair, ocupando metade da minha cama. Falar de você é difícil, quem me conhece sabe que eu te amo mais do que tudo, pensar que nunca mais vou poder te ver, te abraçar, te beijar, te ter perto de mim… que nunca vou poder te levar para conhecer o mar, para sentir a brisa... Ninguém sabe o quanto isso dói em mim. Quando você foi levada para longe de mim, eu fiquei no chão, eu não sentia mais nada, o mundo podia acabar e eu não me importaria, eu havia perdido meu maior motivo de viver, enfrentando uma guerra comigo mesma contra essa vontade de morrer. Eu tentei e tentei inúmeras vezes me matar, mas eu sempre pensava na minha família, no que ela ia pensar no que minha família ia dizer, se eles sentiriam falta… mas eu estaria perto de você. Estava perdida, era um túnel escuro e frio, não havia luz no seu fim, podia sentir cada dia mais perto a morte me dizendo olá e eu dizendo adeus ao mundo, eu ia perdendo você aos poucos, não sentia mais a sua presença comigo, eu estava amaldiçoada, enfrentando demônios dentro de mim mesma, nada em mim era mais vivo, meu coração batia fraco e cada vez mais lento, enfrentando tempestades, lutando contra a morte, a vida... Estava na escuridão, jogada aos prantos, isolada da realidade, ouvia trovoes se aproximando, não podia levantar, estava acorrentada ao chão.. Onde você estava para me salvar? Eu realmente havia perdido minha salvação? Estava sozinha, perdida no mundo sem ajuda, sem recuperação? Muita gente vai se perguntar como eu posso sorrir hoje tão facilmente se eu sofri isso dentro de mim, como consegui me recuperar. A questão é que eu não consegui me recuperar, mas de tanto fingir sorrisos eles acabaram ficando “verdadeiros”, eram reais para quem via de fora, mas dentro de mim eu estava destruída, eu estou destruída, meu coração está em pedaços e ele talvez nunca se recupere, eu não sinto mais vontade de viver nesse mundo se você não estiver nele. Outra noite sonhei que você estava dormindo comigo, deitada nos meus braços me fazendo sorrir... “Você é meu raio de sol, meu único raio de sol. Você me faz feliz quando o céu está nublado, você nunca saberá, querida, o quanto eu te amo. Por favor, não leve meu raio de sol para longe. ” Você lembra quando eu cantava isso para você? Você dormia lindamente nas minhas cobertas, só de lembrar já me faz sorrir. Quantas e quantas lagrimas já derramei por você, por medo, por saudade, por precisar da minha melhor amiga e não poder tê-la aqui. Ah se você soubesse, eu trocaria tudo aqui para ter você de volta, você é meu raio de sol, você é quem ilumina meu dia e me faz seguir em frente. Muitos me pedem como eu decai tanto dos últimos anos para cá, como minhas notas caíram naquela época, como chorei bem mais. Eu invento desculpas para não ter que ouvir gente ignorante dizer que você é só um “gato”, porque para mim você não é ninguém sabe como é ser excluída e achar alguém que não se importa se você é bonita ou feia, gorda ou magra, ela não está nem aí para a forma que você se veste ou a cor de cabelo que você pinta, ela só quer seu amor e seu carinha, quer a sua atenção, e você era assim, meu porto seguro, meu forte, meu escudo de guerra. Tiraram minha defesa, minhas armas e me jogaram no meio da guerra, como vou sobreviver sem você? Me dê uma resposta porque eu ainda não a achei, abraços podem ajudar a confortar essa dor, mas nada pode cura-la, nada, exceto você. Podia ficar dias escrevendo sobre você, páginas e páginas livros e mais livros sobre como eu te amo e como você mudou minha vida, como você faz falta e eu queria você aqui. Não importa o que aconteça comigo, o capitulo da minha vida mais importante vai ser sempre o que você estava presente, porque você é meu ar e quando se tira o ar do mundo, ninguém consegue sobreviver. Mi Juliet, Eu te amo e vou sempre amar você, não importa quanto tempo passe, quanta gente eu conheça e quantos lugares eu visite, dentro do meu coração é você quem comanda, para sempre. Eu sempre irei te amar intensamente e sempre te levarei em meu coração Mi Juliet.
♥11/01/2010 †07/11/2011
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